Väduren 21 mars- 19 april

Inflammatorisk tarmsjukdom

Månen står i 30 grader från solen vilket gör att du ska stanna hemma denna vecka. Du har projektil-diaréer av blodig sort. Är det möjligtvis en inflammatorisk tarmsjukdom som döljer sig bakom hörnet? Ditt kärleksliv börjar och slutar på Botulfs falafel med en toalett alltid inom två meters radie. Tinder-dejterna är oimponerade av ditt torftiga val av dejtplats och flyr tillbaka till Linero. Vårt tips är att istället ragga upp rankar-gänget från Sonden – två killar med förkärlek till falafel och avatar. Håll dig borta från oxar.

Oxen 20 april- 21 maj

Anti-vaxxer

Du blev tappad som liten och har sedan dess haft avvikande beteenden. Du följer Pontus Rasmusson på tiktok, äter Paulo Robertos tortellinis och har aldrig haft en spruta i armen. Du har haft samtliga pandemier – svininfluensan, covid-19 och skinny jeans á la Hollister. Du är en antivaxxer. Det finns inget botemedel mot detta tillstånd men vi rekommenderar att inte prata med kräftans kontaktperson.

Tvillingen 22 maj- 20 juni

Laktosintolerans

Saturnus står i 35 grader mot jorden och 67 grader mot pluto, vilket innebär att det nu är din prime time. Efter ett halvår med mjölk, glass och semlor är det rotfrukter och te som står på menyn. Som laktosintolerant är det din tur nu – en hot girl november.

Akta dig för pannkakorna från ärtan samt oxen som insisterar att laktosintolerans är en myt. 

Kräftan 21 juni- 22 juli

Schizofren

Prata med Kanye för stöd.

Lejonet 23 juli- 22 augusti

Långtids-covid

Alla andra har gått vidare men du hänger kvar vid det gamla. Ditt 20 kvm rum på Delphi osar fetaostpasta, du gör 10 minuters hemma-workouts och skriver kärleksdikter till Anders Tegnell. Det verkar som att du lider av långtidscovid. För att återhämta dig bör du kolla Barbie-filmen, skriva ömmande dikter till Wermlands nation och lägga mer tankekraft på romarriket. Håll dig borta från oxen för att inte förvärra dina symptom.

Jungfru 23 augusti- 22 september

Narkolepsi

Det har bara gått en månad av utbildningen och du somnar redan in till tonerna av Ninja nerd. I kombination med detta var du frisk som en nötkärna som 8-åring. Svininfluensavaccinet svek dig inte 2008 men ger dig en käftsmäll i november 2023. Narkolepsin har aldrig varit så närvarande. För att göra vardagen lite mindre sömnig rekommenderar stjärnorna att du hänger med fiskarna och låter dem göra det omöjligt att vila.

Vågen 23 september- 22 oktober

Hyperhidros

Du har en tendens till att bli lite svettigare än de flesta och är därför lycklig över att sommaren har nått sitt slut. Inga mer överfulla bussar och långa dagar på Lomma BEACH. PILFen har återvänt från sin solsemester på Österlen och glänser på kliniska patologin. Symptomen kommer nu krypandes igen… snart drar samtliga merokrina körtlar igång i hudkostymen. Symptomen tyder på hyperhidros. Som tur är är din värsta säsong över och det borde du fira med tvillingarna!

Skorpionen 23 oktober- 22 november

KOL

För 2 år sen fick du boende via din systers killes svägerskas dotters syster. Tyvärr är ditt centrala boende mitt emot Göteborgs nations rökruta – Lunds mekka för “sköna” killar från Stockholm. Den olyckliga placeringen har tyvärr fyllt dina lungor med så mycket andrahandsrök att du utvecklat KOL. Stjärnorna säger att du borde flytta någonstans långt bort för att inte förvärra din sjukdom – förslagsvis Linero.

Skytten 23 november- 21 december

Reynauds fenomen 

Du kommer från Äppelviken i Stockholm och har lika blont hår som Maria Montazami – möjligtvis även Bingo Remer. Din tvillingsyster studerar bioteknik i Linköping och din bror har dyslexi. I vintras åkte du på MFs skidresa till les Deux Alpes. Här tappade du cirkulation i samtliga fingrar efter första morgon-åket och styrde därmed riktningen till after skin. Dessa symptom pekar på att du lider av Reynauds fenomen. Vänligen sök råd hos kräftan med kontaktperson för symtomlindring.

Stenbocken 22 december- 19 januari

IBS

Solen står 37 grader från merkurius och saturnus ligger nu framför mars. Det innebär att du blir lite extra orolig. Du går runt och nojar konstant över den ofunktionella svängdörrsentrén till forum medicum. Kommer jag fastna? Kommer jag stöta in PBL-tutorn? Magen börjar knarra mer om mer, och det beror inte på läkerolen du kastat ner i strupen. Tentorna kommer närmare varje dag och böckerna blir inte kortare. Det lutar mot att du lider av IBS. För att lindra besvären bör du ändra din kost från snabbnudlar och eldorado-flingor till något mer substantiellt. Prata med väduren, hen kan relatera till dina känslor.

Vattumannen 20 januari- 18 februari

Hepatit A-Ö

I våras bestämde du dig för att resa till TUIs familjeresort i Thailand. Du utnyttjade innebörden av “all inclusive” – gratis vattenaktiviteter, happy hours, 42 st inbakade flätor samt Hepatit A-Ö. Av leversviktssymptom så har du flera. För du har varit utomlands och legat runt helt utan sans och det får du betala med gul sklera. Vi rekommenderar en lugn månad och att du byter ut singhan mot lite antivirala tabletter.  

Fiskarna 19 februari- 20 mars

Fiskodörsyndrom, trimetylaminuri

Det har gått dåligt på den romantiska fronten i sommar. Folk verkar inte vilja komma i närheten av dig och konversationerna flyter inte på. Du får höra att havet är fullt av fiskar men det känns inte som att någon nappar på din krok. Det blir mest marulkar när du går ut och försöker ragga. Din diagnos är fiskodörsyndrom och stjärnorna säger att du nog borde ta en lugn november.

Föfattare: Josefin Eriksson och Sofia Sandström