2005 ringde och vill ha tillbaka sitt mittuppslag i Hänt Extra! Jag kan redan höra er skrika det efter mig i mikrokön på Lux. Så himla otacksamt.
I ett försök att blidka en horoskoptrött läsarskara förlitar jag mig på den gamla devisen när det blåser kallt kan man alltid vända sig mot public service. Så. Hoppas ni blir nöjda. Här kommer mars horoscoop i formatet av den enda kulturyttring som lyckats slå igenom på lika bred front som monsterasticklingar:
Vem är du i På Spåret?
Väduren 21 mars – 19 april
Vadå, hade du tänkt både vara allmänt görig och faktiskt kunna saker? Jag vet inte riktigt vad det är. Men känslan är att något inte riktigt stämmer. Lite som att garderobskön faktiskt rör på sig. Man börjar undra. Om det går att bli misstänksam helt utan anledning? Jodå. För bra? Kanske. Jason Diakité. Snyggt.
Är jag den enda som tar detta på allvar? När mars börjar kommer du sannolikt känna ett stort ansvar för att den här jävla skutan håller sig flytande. Trots din nästan genuina trevlighet och det välpåklistrade leendet är det som att man redan hör hur du snackar skit om alla lallare i din omgivning. Kristian Luuk. Kittet.
Aldrig sett på maken till uttråkad människa. Stark ”scrolla tiktok på bio”-aura. Riktigt låga odds på att du skulle elda upp ditt täcke bara för att se vad som händer. Oddsen att du gör mer än tre ankikort i rad är desto högre. Men vi älskar dig. Hoppas innerligt du lyckas ducka kronofogden. Jonatan Unge. Stort.
Nämen fan vad kul! Du verkar bra. Smart men ändå lite charmigt lost. Och rolig. Morgondagen är så jävla din. Men så bara tar du och åker ut typ direkt. Aha skit i det då. Hanna Hellquist.
Vafan? Har du verkligen kommit rätt? Lund verkar liksom lite för litet för dig. Jag vet inte riktigt vad som hade känts mer lämpligt, men antingen John Hopkins eller någon sorts ayahuascaretreat på Öland. Men något bättre än här i alla fall. Hur mycket betalar de dig? Bo Kaspers. Kul.
Jungfrun 23 augusti – 22 september
Du lyckas med konststycket att vara helt ideal samtidigt som du är fullkomligt outhärdlig som PBL-buddy. Vilket skostorlek Gustav III hade? Pfft. Lägg av. Dina frågor stör mina försök att låtsas tycka det här är svårt. Den mänskliga motsvarigheten till ChatGPT borde kunna ha lite starkare wow-faktor. I mars är du Cecilia Duringer.
Vågen 23 september – 22 oktober
Undvik HSCs bibliotek denna månad. Och allt gjort av porslin. Du är en ODZ-konsert personifierad; ett jäkla drag men kanske inte något man vill uppleva två dagar i rad. Har du dragit i dig tillräckligt med ladd för att söva en mindre giraff eller är du bara genuint glad? Du är ingetdera. Du är Marcus Samuelsson.
Skorpionen 23 oktober – 21 november
Med en gastrokolisk reflex på högvarv svassar du rakryggad runt bland obskyra bokhyllor på SOL-bibblan. Ingenting kan sudda ut ditt belåtna småleende. På något outgrundligt sätt kommer du undan med ditt oerhörda besserwissande varevigaste gång. Se dig i spegeln. Har du någonsin sätt en bättre uppburen polotröja? Knappast. Sista ordet tillfaller alltid den ständige domaren: Fredrik Lindström. Papi.
Skytten 22 november – 21 december
Skytten platsar tyvärr inte i årets säsong.
Stenbocken 22 december – 19 januari
Ja men Gävle! Det har man väl koll på. Där någonstans mellan Borlänge och Mora? Nä men på riktigt nu. Skärpning. Gå och skriv en bok. Stenbocken är månadens Camilla seterrapastorn Läckis.
Vattumannen 20 januari – 18 februari
Du verkar ha någon otrolig förmåga att få folk att känna sig trygga. Sen BAAM så vinner du allt. I livets tävling kommer du gå långt. En riktigt hal rackare. Men hal på ett bra sätt. Inte slemmig. Mer aerodynamisk kanske. Ja, så måste det vara. Tävlingsmässigt aerodynamisk. Marie Agerhäll.
Fiskarna 19 februari – 20 mars
Är inte du lite för gammal för att vara här? Benny Anderssons Orkester.
Läs och begrunda. Och inget jäkla gnäll nu. Jag måste hitta en ny söndagshobby.
Sonden 
