Horoskop Maj 

Skval, kval, val, och finalborg är över och vad som endast kan beskrivas som ett par upplysande dagar så är Sondens stjärnskådare äntligen (lagom sent) tillbaka till den materiella världen för att leverera din framtid, ja precis just DIN! Läs och begrunda.

Väduren

21/3-20/4

Vi börjar vårt horoskop med dig kära Vädur! Maj kommer bli ett utmärkt tillfälle för dig att utforska din mer andliga sida. Då Merkurius går i retrograd så kommer din koppling till den spirituella världen att stärkas. Du kunna se visioner från andra sidan, höra röster från andar och se mönster ingen annan kan. Vi anser att du bör ställa dig på Mårtenstorget och berätta om dina upplevelser för alla som vill lyssna. Allmänheten måste få ta del av din visdom.

Oxen

21/4-21/5

I maj ska du få leva upp till ditt tecken på riktigt Oxe! Du kommer känna dig starkare än du gjort på länge! Är det solens återkomst måntro? Eller kanske ljuset i den tunnel som är terminen ger dig styrka? Oavsett anledning så kommer du kunna ta ofattbara tyngder på dina axlar. Oavsett om det är nytt PR på gymmet, en extra städvecka i korridoren eller den omänskliga bördan att bära PBL-gruppen på din rygg vecka in och vecka ut så klarar du det! Stark som en oxe indeed. Du kanske tillochmed kan hantera Tvillingarnas storhetsvansinne… 

Tvillingarna

22/5-21/6

Ååå Tvillingarna. Astrologins älskade wildcard. Förra månaden var du så internationell som det blir. Men då sommaren närmar sig med stormsteg kommer du få allt mer… lokalpatriotiska tankar. För trots allt, vem har vår som Lund? Vilken stad blommar som Lund? Vilken stad har karneval som Lund? Inte Uppsala iallafall, det är ett som är säkert. Ta det dock med måtta kära Tvilling. Vips som det är står man där med en Skånsk flagga utanför Riksdagen och kräver självständighet från Svea rikes grymma imperialism. 

Kräftan

22/6-23/7

Maj kommer bli en nervös månad för dig stackars Kräfta. Då solen och Merkurius slås ihop i ditt radhus så kommer nervositet och hypokondri prägla ditt sinne. Nya leverfläckar kommer märkas, kiss kommer skumma och nån jävel verkar följa efter dig med en brödrost. Du kommer onekligen bli snacket på din lokala vårdcentral. Inte ofta de får in en misstänkt GI-blödning kombinerat med vaxpropp. 

Lejonet

24/7-23/8

Förra månaden må ha varit tuff för dina nära och kära Lejon men det kommer det bli ändring på! Du kommer översköljas av generositet hela maj månad och tacksamhet kommer det finnas gott om! Bjud på PBL-fika tre veckor i rad? → stående ovation från grupp och tutor. Städa korridoren spontant? → Mer ovationer. Erbjud dig att ta hand om Sveriges svårt sjuka corona-patienter under 2 år av halvtaskiga arbetsförhållanden? → You guessed it – Mer ovationer! Bara att buga och bocka för något mer blir det inte.

Jungfrun

24/8-23/9

Hälsa, fitness, träning, kost, tortyr. Ja, kärt barn ha många namn, kära Jungfru. Det är just detta som du kommer spendera maj åt! Efter en chill april så är det alltså dags för detta djävulskap som vissa alltså frivilligt ägnar sig åt. Men varför, kanske du nu undrar? Jo, Merkurius står nämligen i ditt kraft-hus och med solens position över Mars så är resultatet tveklöst: Du kommer få feta gains i maj. Så ta ditt proteinpulver, hitta det fulaste jävla linnet du har och börja bänka tills pectoralismusklerna går i omlopp. 

Vågen

24/9-23/10

Maj är en nostalgisk månad för dig kära Våg. Du kommer få infall av nostalgiska känslor sprinklade här och var över hela månaden. Du kanske kommer vilja lyssna på introt till ditt favoritprogram som barn? Du vill kanske helt plötsligt kolla på gamla bilder från 2012, träffa gamla vänner eller tillochmed få för dig att kontakta ett ex? (snälla nej för fan). Om du i din nostalgiska psykos får för dig att allt var bättre förr så har vi på Sonden är vattentätt tips för att spola bort alla sådana tankar. Läs ett kapitel ur The Cell. Do it, we dare you

Nej allt var inte bättre förr. 

Skorpionen

24/10-22/11

Kära Skorpion: Missförstånd kommer prägla maj månad. Du menar så väl men lyckas falla på kommunikationen. I maj månad kommer du behöva välja mellan övertydlighet eller att acceptera att allt du gör kommer tas på fel sätt. Frukta dock icke, som den riktiga sigmaTM du är kan du såklart få detta att gå din väg. Allt du behöver göra är att vara trevlig mot dina fiender och dryg mot dina vänner. Härifrån är allt smooth sailing inget kan gå fel. (Vi tar ej ansvar för krossade eller nyfunna relationer under maj månad). 

Skytten

23/11-22/12

April var en ängslig månad för dig kära Skytt, men frukta icke för maj kommer kantas av tillväxt! Tillväxt kan komma på många plan: skulder, midjemått, ångest osv osv. Likt en maskros ska även du få växa i den vackra majsolen. Inte olikt maskrosen kommer du nog dessutom ge mixade (läs smått irriterade) känslor till din omgivning, ingen gillar en vinnare helt enkelt. Men maskrosen skiter i det! Maskrosen gör vadfan den vill. You go maskrosjävel!

Stenbocken

23/12-20/1

Maj är månaden för uttryck kära Stenbock! Släpp loss och sluta oroa dig hela tiden, på gott och ont ska hela världen få ta del av din speciella personlighet. I maj månad finns det inga fiender (förutom frontalloben)! Med lite tur så lär sig din omgivning att uppskatta den mer färgsprakande och öppensinnade dig. Med lite mer tur så kommer din nya personlighet uppskattas så mycket att du aldrig kommer känna dig trygg att återgå till din säkra lugna tillvaro. Detta får dig att ta större och större risker, vilket tillslut lämnar dig ett skal av ditt forna jag som gör vadsomhelst bara för att stimulera adrenalinreceptorerna…

…Bra va?

Vattumannen

21/1-18/2

Maj månad är en tid för reflektion kära Vattuman. Det är tiden då du sätter dig ner och funderar över de viktigare frågorna du har på hjärtat. Vad fan hände på valborg? Varför vägrar min tutor prata med mig? Hur fick jag en tatuering av Tegnell på vänster skinka? Svaren du söker kan ha mer gemensamt än vad du tror. Så reflektera och lär känna dig själv. Vi rekommenderar att lägga en filt över kursboken och Bepanthen för Tegnell. 

Fiskarna

19/2-20/3

Fisk fisk fisk, du har vilat och återhämtat dig hela april och nu är det dags för problemlösning! Runt 20e maj då Mars går in i ditt innovationshus så kommer dina problemlösarskills vara på topp. Allt går att laga med silvertejp, förutom relationer. Det lagar man med tequila. Du kanske tillochmed ska ge dig på att lösa andras problem? Sätt dig in i vagt bekantas liv och berätta för dem hur de borde leva istället. Vi rekommenderar att du gör detta skriftligt och på behörigt avstånd för att minimera risken för trubbigt trauma. Some people just can’t take constructive criticism.

Sondens stjärnskådare tar med detta en sommarpaus för att samla upp sin chakra och jobba på brännan. (solen är ju trots allt en stjärna den med) Vi hade tänkt önska er en underbar sommar men det har vi redan sett att ni kommer ha <33

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com-logga

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s